Cea mai importanta persoana

La multi ani ingerului meu! Acea persoana care mi-a fost dusman(asa consideram eu cand eram copil) inainte de a-mi fi partener de joaca, mi-a fost prietena inainte de a-mi fi mama, mi-a fost mama inainte de a-mi deveni cea mai importanta persoana din viata! Acelei persoane care nu mi-a judecat niciodata faptele, care m-a iubit neconditionat si inca o face, care mi-a aratat mereu drumul cel bun chiar si atunci cand m-am impotrivit cuvintelor ei, care mi-a fost alaturi chiar si in momentele cand "o uram", care nu a renuntat niciodata sa "ma sufoce" cu iubirea ei...si care mi-a devenit model in viata! Te iubesc mama si inca o data La Multi Ani!!!

I could get lost

They say, the best people come in your life when you least expect it. I was depressed and my heart ached, and then you came. You taught me what really love means and how important God was.

Nedumerire...

        Imi alerga prin minte o intrebare careia nu-i gaseam raspuns…am aflat apoi ca raspunsul era chiar la picioarele mele. Fiind confuza de inutilitatea persoanelor care se hranesc din vietile celorlati, care provoaca raul si nu au remuscari. Acele persoane, care in viziunea mea nu-si aveau rostul in lume caci distrug suflete si pateaza inimi si caractere. Mi se parea de o inutilitate desavarsita respirarea aceluias aer cu aceste persoane care intoxica aerul numai prin prezenta. Numai printr-o simpla trecere, in urma lor nu mai ramane nimic viu.

        Am realizat apoi, caci totul este cu un scop…daca totul in jurul meu era roz si frumos, nu mi-as fi dat niciodata seama de lucrul asta. Cum as fi putut sa-mi dau seama vreodata ca sunt fericita, daca nu am fost niciodata trista? Cum ar fi putut sa ma incante faptul ca cineva ma face sa zambesc, daca nimeni nu m-ar fi facut sa plang? Cum as fi inteles ce e iubirea, daca nimeni nu mi-ar fi aratat opusul? Nu multumesc in niciun fel faptul ca astfel mi-am dat seama de bunatatea care zace in lucruri, ci doar ca am invatat sa apreciez cu adevarat ceea ce merita! Si ca am avut maturitatea sa gasesc esenta lucrurilor in fata dezamagirilor. Un om matur stie ca daca ai intalnit o persoana rea,ea este numai una…altfel, ar fi incercat sa se razbune pe celelalte persoane care apareau in viata.

I still have my feet on the ground, I just wear better shoes

‎

"Pentru o femeie, acolo unde începe dragostea se termină toate principiile." 

(Vraciul. Profesorul Wilczur, Tadeusz Dolega-Mostowicz)

keep on living

…prin faptul ca am realizat ca eforturile uneori nu dau roade, iar destinul are un mod crud de a intoarce lucrurile. Degeaba lupt pentru ceva daca acel lucru nu este in lista destinului meu.

…pentru ca mi-am dat seama ca mereu va exista o cale de a spulbera ideea ca ma pot minti in legatura cu ceea ce simt. Intotdeauna va aparea ceva ce declanseaza sentimentele pe care incerc sa le ascund si sa le ingramadesc intr-un colt uitat… Rezolvarea ar fi sa arunc gunoiul , nu sa-l depozitez neincetat intr-o camera blocata cu sute de lacate pentru ca intr-un final, acumuland din ce in ce mai mult gunoi va incepe sa miroasa urat.

…datorita faptului ca cel de langa mine le cam are pe toate. In primul rand iubeste intr-un mod in care eu nu mai pot sa o fac, pentru ca am facut-o odata iar inima mea este inca in recuperare. Iubeste cum am iubit si eu candva dar nu realizeaza ca nu voi mai putea sa o fac…cel putin in curand. Apoi, pentru ca e atat de puternic si “barbat” in tot ce face, iar eu langa el ma simt atat de slaba si neputincioasa. Pentru ca ii merge atat de bine in orice domeniu , iar eu pe langa el sunt o picatura de apa in fata unui intreg ocean. Pentru ca face tot posibilul sa ma simt bine in preajma lui , iar eu nu mai gasesc satisfactie in a-i multumi pe cei de langa mine.

…pentru ca am uitat sa iubesc si mai grav , sa ma iubesc pe mine!

…pentru ca nu mai pot avea incredere nici in ziua de maine, dar nici in propriile puteri.

…pentru ca nu mai gasesc satisfactie in lucrurile marunte care ma bucurau enorm. Nu-mi mai dedic timp mie, sau timp pentru a multumi pe toata lumea…asa cum imi placea sa fac.

…pentru ca uneori imi mai vin in minte visele care le aveam candva, sperantele care dadeau sens fiecarei clipe…acel puzzle pe care il construiam si in final ajungand la ceea ce doream sa fiu! Nu mai pun pret pe aceste vise sau planuri…doar mi le mai amintesc din cand in cand. Acum pur si simplu traiesc de parca as muri maine…fara sa-mi mai pese de consecinte, fara sa fiu calculata, fara simt de raspundere. Nu, nu-mi place asa…am gresit alegand calea cea mai usoara, dar simt ca deocamdata doar atat pot. Nu ma simt intreaga, puterile mele au disparut undeva intr-o zi din trecut, increderea nu-si va mai face nicicand prezenta in legaturile din viata mea,iar iubirea va avea mult drum cu obstacole pana va ajunge din nou la mine.

…pentru ca azi am avut o zi extrem de proasta in care intamplarile mi-au declansat toate gandurile si simturile pe care le aveam de ceva timp incoace…

"Another ending"

Another ending…se intituleaza un clip pe care l-am construit prin 2009. Un clip plin de sentimente si emotii, pe care nu credeam ca le voi simti vreodata. Atunci era pura imaginatie, acum sunt adevaratele mele trairi. M-am gandit sa il impartasesc cu voi caci, cum se intampla sa va regasiti in cuvintele postarilor mele poate se va intampla acelsi lucru la vizionarea acestui clip. Enjoy!

healing process

….gand de dimineata! Proaspat trezita din somnul unui vis de noapte, imi alearga prin minte ganduri ce nu-mi dau pace. Si totusi o raza de optimism ma sageata si imi deschide larg ochii spre noi orizonturi. Inainte de a-l cunoaste, stiam ce-i fericirea …deci se poate si fara el. Plecand si indepartandu-ma cat mai mult, am inceput sa zambesc…realizand apoi ca nu am mai facut-o de mult!

Arta conversatiei

        Obisnuia sa ma priveasca cu o grija extrema atunci cand imi faceam pasii spre usa…Imi intuia toate simturile si gandurile numai din modul in care ma aranjam. Stia mereu ce simt din cele mai mici detalii. Erau momente cand vroia sa isi asigure banuielile si imi punea intrebarea la care ar fi primit raspunsul ca sa se convinga… Poate ca e sigurul ce ma cunoaste atat de bine, incat sa-si dea seama instant de starea pe care o am, dupa cat fard mi-am aplicat, cum m-am imbracat, cat de inalt este tocul,cat de rujate sunt buzele…

-- De ce atat de mult ruj?

--…Nu e mult, pentru niste buze care nu le saruta nimeni

-- Tocmai mi-ai demonstrat ca nu exista femeie mai frumoasa decat femeia indragostita. Si tot tu mi-ai aratat cat de puternica este femeia…de fiecare data cand i se rupe inima, ea infloreste si e din ce in ce mai frumoasa!

-- Dar cu ce folos, daca pe interior m-am uratit…?

-- Nu crede asta… deocamdata ai in suflet durerea tradarii. Cu timpul va trece si vei incepe sa iubesti din nou…iar balantele se vor schimba, atunci sufletul tau va deveni mai frumos decat ceea ce arata exteriorul. Si nu-ti fa griji tu nu vei avea nimic de pierdut daca te vei indragosti din nou, chiar de vei fi dezamagita din nou…dar tu, fata de cei care doar isi bat joc, vei avea sansa sa-ti gasesti pe acel cineva, in schimb ei nu vor cunoaste dragostea adevarata niciodata!

--…

(18) Quotes

‎"Ce prostie si scrisul asta, daca nu poti sa scrii un oftat, atunci la ce serveste? Cum se scrie un oftat sau un urlet sau o lacrima sau un zambet... Nu nu poti sa le prinzi intre semnele astea absurde numite litere." (Jurnal - Oana Pellea)

...controlul ce ma definea

"Aminteste-mi sa nu mai am incredere in nimeni…" De putin timp am devenit o persoana fara scrupule. Un suflet rece, fara emotii, fara simturi, fara cumpat. N-am dat doi bani pe cuvintele si sentimentele celorlalti…i-am tratat cum am fost eu tratata toti anii astia. Toate persoanele din viata mea care au fost iubite, au creat un monstru… Au creat o fiinta care a inceput sa puna cont pe ratiune si nu pe sentimente. A trecut timpul meu de iubit…i-am iubit pana la os si fiecare la randul lor m-au invatat ca oamenii care pleaca e posibil sa nu se mai intoarca, sau daca se intorc e prea tarziu.

Am cautat afectiune,cuvinte dulci, m-am cautat pe mine(cea de ieri) in ei…si am descoperit toate partile bune pe care le aveau dupa care le-am distrus incet ,incet. In felul asta m-am pus in pielea tuturor care au trecut prin viata mea. E placut…e al naibii de placut! Sa sorbi toata bunatatea pe care ti-o ofera un om, iar tu la randul tau sa stai si sa astepti sa primesti mai mult, fara macar sa iti pese de sufletul lui. Sa il lasi sa isi dea totul pentru tine, iar tu nici macar sa nu-ti amintesti cum il/o cheama. Am simtit toata fericirea pe care ati avut-o toti atunci cand va iubeam. Nu am facut-o din razbunare…am facut-o sa simt si eu la randul meu tot ce trebuia sa primesc de la cei care i-am iubit. Mi-am dat seama ca iubirea te distruge…soarbe tot din tine, pana la ultima picatura apoi dispare in mod subit,fara nici o atentionare si te lasa sa te distrugi in continuare…Am realizat ca poti face pe cineva sa dea totul pentru tine, doar atunci cand esti lipsit de sentimente…cand esti treaz. Atunci esti lucid si vezi lucrurile atat de clar incat poti intoarce absolut tot in favoarea ta…poti face orice din omul indragostit! In fata iubirii suntem propriul nostru dusman. M-am simtit al nabii de fericita chiar si dupa ce totul s-a terminat. Timp de o luna am ranit destule suflete…i-am facut sa indure cele mai groaznice chinuri pe care ti le poate oferi iubirea. Pana cand mi-am primit o imensa palma de la viata…care mi-a aratat ca nu asta e locul meu, nu asta e menirea mea… sa profit. Si m-a intors de unde am plecat... la sperante desarte, vise iluzorii, iubire profunda, iertare ,lacrimi, confuzie, nerabdare. Daca locul meu e aici, intre vise si lacrimi…refuz sa raman aici! Refuz sa-i implinesc pe altii cu dragostea si caldura mea, iar eu sa cersesc neincetat sa-mi primesc meritul… So lady, you have to choose…sinner or saint?

Never is too late

Niciodata nu e prea tarziu sa iti arati sufletul in toata splendoarea lui….sa arati cata iubire, cata daruire detii.

Mi s-a oprit fluxul sangelui in vene cand am vazut ceea ce avut de zis… nu mai vedeam,nu mai simteam nimic in jurul meu. Privirea mi s-a intosetat iar obrajii erau plini de lacrimile unui adevar. Cand am auzit din nou glasul iubirii cu care ma trezeam dimineata si adormeam seara, glasul care ajuta soarele sa rasara in viata mea timp de 3 luni… atunci picioarele nu-si mai gaseau locul pe pamant, iar corpul ingenunchea in fata cuvintelor lui!

Cu cateva ore inainte ma intrebam oare cand va fi posibil sa uit mirosul pielii lui, care a devenit parfumul meu preferat…cand nu-l voi mai cauta pe el in orice persoana…cand ii voi privi cu indiferenta pe prietenii lui, spunand ca “sunt doar niste cunostinte”, nu niste persoane care mi-au devenit dragi pe parcurs pentru ca stiam ca “au ceva din el in ei”…cand nu-l voi mai aduce in orice discutie pe care o port…cand nu o sa-l mai visez… si cand amintirile cu el vor deveni doar simple amintiri…

M-am schimbat mult…pana mai ieri innebuneam stiind ca bucatica mea de suflet poate fi alaturi de altcineva, dar acum afland ca si-a petrecut timpul cu alte persoane simt o fericire extraordinar de neobisnuita in suflet…o multumire, o eliberare! A inteles intradevar ca cineva te poate face fericit doar atunci cand te iubeste. Nu vreau sa-l mai vad plangand, nu vreau sa-si mai ude obrajii cu lacrimi. Vreau din tot sufletul sa fie fericit, sa ma uite…sa ma uite in bratele lui. Dar asta va decide Dumnezeu… Inainte sa renuntam la iubirea noastra, am fost la una din slujbele bisericesti si m-am rugat lui Dumnezeu pentru el. M-am rugat sa fie fericit…cu sau fara mine.  Acestea au fost cuvintele adresate celui de sus. Am inteles mai apoi, ca a ales ce era mai bine pentru el…adica fara mine. M-am impacat cu ideea despartirii doar pentru ca am stiut ca a fost mana lui Dumnezeu.

Mi-e dor de sufletul lui. Mi-e dor ca la noi parea totul perfect in cel mai imperfect context. Mi-a distrus viata…e adevarat, dar mi-a distrus-o intr-un mod atat de placut in care numai el stie sa o faca. Iar daca doua persoane sunt menite sa fie impreuna, Dumnezeu va gasi o cale sa-i readuca impreuna.

creatii III

                Daca indraznesc sa ma plang ca oamenii nu fac din dragoste nici macar jumatate din ce-ar putea sa faca de frica, trebuie sa accept ca, dupa ploaia de reprosuri care ma va uda pe mine pana la suflet, o sa-mi cer iertare de la fiecare dintre cei pe care i-am mahnit. 

Pentru ca eu nu stiu sa iubesc decat fara masura. (Alice Nastase)

Unless he can make me smile

I’m so happy because he’s happy...giving him the love that you learn me to give!

Azi era ziua noastra...

Mi-ai spus ca nu te merit, ca tu esti la fel ca ceilalti! Nu, nu esti ca ei…esti mai prejos. Ei nu ar fi dat iubirea pe bani. Esti prea las sa recunosti asta! Ei ar fi profitat de orice ocazie in care eu as fi lasat totul pentru ei. Alegerea ta este, in subconstient ,ideea ca asta e sansa vietii tale…fiind nesigur ca ti se va ivi din nou aceasta oportunitate. Esti prea slab sa recunosti ca pierzand sansa asta exista posibilitatea sa nu mai fie alta. Involuntar arati prin asta, ca aceasta oportunitate este una peste puterile tale, mai mult decat ai fi tu capabil. In alta ordine de idei, nu te-ai gandit ca asta ar fi putut fi si ultima sansa de a-ti gasi fericirea interioara. Alegand bucuria care ti-o ofera lucrurile materiale, ai pierdut totul. Nu ai nici o scuza! Nu as putea ierta niciodata omul care pretuieste partea materiala a lucrurilor. Iubirea, in comparatie cu banii, e un drog placut care iti implineste atat sufletul ,cat si trupul…dar tu esti prea lipsit de spiritualitate pentru a stii asta.

Nu ai idee cat de usor se poate trece de la iubire la ura…Si asta datorita faptului ca intotdeauna am urat persoanele care ar face si ar lasa totul pentru bani. Asemeni adolescentelor care isi lasa papusile si inocenta la o varsta frageda si le inlocuieste prin a-si vinde trupul pentru bani, masini si barbati maturi. Tu…tu ai reusit sa-ti vinzi sufletul si toate sentimentele pentru un vis material.

Nu voi mai fi niciodata acolo pentru tine… Iar ca sa intelegi si tu, ca prietenia mea o ofer celor cu care am aceleasi idealuri, vise si prioritati. Totusi…atunci cand vei vedea ca un “el” a reusit sa ma faca sa zambesc si ca reuseste sa pretuiasca tot ce am eu de oferit, sa stii ca el va iubi “acea eu” care nu mai e fetita pe care ai intalnit-o tu - cu capul in nori, dulce si care traia exclusiv prezentul – ci acea persoana care cu ajutorul tau a inteles ce vrea de la viata si cum sa realizeze acest lucru, un om cu adevarat cu picioarele pe pamant-. Ai avut sansa de a ma iubi inainte sa ma iubeasca altii si i-ai dat cu piciorul. Oamenii in viata mea nu vin si pleaca, la mine oamenii raman.

Te-ai indepartat de sufletul meu asa cum se indeparteaza soarele de Pamant, odata cu venirea toamnei…

Un singur lucru bun ai reusit sa faci in viata mea…m-ai invatat sa iubesc. Dar sa nu te mire, daca intr-o zi o sa vina cineva la tine si o sa-ti multumeasca pentru faptul ca datorita tie am devenit ceea ce el isi doreste si ca stiu sa il iubesc asa cum tu m-ai invatat sau poate mai mult de atat!

Nu ti-am cerut niciodata sa faci totul pentru mine…te-am rugat doar sa-mi dai sansa sa fac totul pentru noi! Si totusi...azi era ziua noastra...

Not drunk enough

…on repeat!

Never been a girl who used to cry

Didn`t show emotions, don`t know why
Didn`t wanna feel the pain inside, I guess
But as the years keep going by,you came along and changed my mind
I should leave the past behind me,
I should let you find me,supposed to stay beside me
You were supposed to guide me,through the ups and downs,
you were always gonna be around until the end
I still think we could`cause you and me, we`re good
And I`ll tell you why this hurts, 'cause I`m sober
But I just wanna be drunkso I can forget about you
and all the stupid things that love has pulled me through
Even when I've had too much,
I still feel your touch
Maybe this just means that I`m not drunk enough
So I`m gonna get myself another drink
whenever I start to think about you
`cause I do what I really don`t want to
but sometimes my dreams just come through
And when I get there,to a place where I see you in a kitchen
I stop wishing but that thing and I don`t need you,
I don`t really wanna see youand I don`t want you to see me,
you would think that I was crazy,you might think that I wanna be close to you
but I`d rather wanna drink some Whisky and maybe have a little sip `o wine
`cause right now it`s the only thing that makes me forget you are mine
but right now I am sober

enough cryin

…uita toate amintirile si toate certurile…toate rasetele si toate lacrimile…toate zambetele si toate incruntarile…uita noptile in care eram a ta si toate diminetile in care te trezeai si nu eram langa tine…uita cand mi-ai spus prima data “Te iubesc” si uita cand mi-ai spus “Nu ma mai cauta”… cand am fost rece si atunci cand ti-am cersit iubirea…uita cum am inceput sa ne iubim si uita cum am inceput sa te urasc…uita ca ti-am daruit totul si uita ca promisiunile tale au fost incalcate…uita cei 9999.. de ani ceruti pentru a fi impreuna si uita raspunsul meu…uita momentele in care eram "antipatica" si uita momentele in care erai tandru…uita momentele in care eram pierduta si uita momentele in care tu erai tare…uita clipele in care ai realizat ca am devenit ceea ce ti-ai dorit si uita clipele in care am realizat ca nu mai esti ceea ce-mi doream…uita momentul in care ai renuntat la noi si uita momentul in care nu vedeai viata fara mine…uita primul sarut pe care ti l-am furat si uita-l si pe ultimul daruit…uita timpul pierdut cand eram departe si uita timpul pe care numai noi stiam sa-l pretuim fiind impreuna…uita-mi calitatile si uita-mi existenta…uita-ma,te rog!

Me too...

Nu stiu daca gasesc alinare sau dezamagire in faptul ca si tu ma iubesti la fel de mult si iti pare la fel de rau…♫

A woman's heart

Emotie. Griji. Dor. Nod in gat. Fluturi in stomac.

Nu ma poti invinovati pe mine pentru faptul ca “nu te-am iubit cand trebuia”. Gandeste-te ca m-am indragostit de tine atunci cand am ajuns sa te cunosc in intregime, cu toate defectele…tot ce ai facut tu, a fost sa ma iubesti atunci cand nu ma cunosteai in intregime, cand iti faceau cu ochii doar calitatile mele si nu ai ajuns sa-mi descoperi defectele. Pune totul in balanta acum… E ceva in iubirea ta care nu seamana cu a mea. E ceva in tine care nu ne lasa sa fim impreuna. Tu inca nu ai intalnit iubirea vietii tale. Eu da, poate de aici desincronizarea.

Impreuna alcatuiam ziua noastra de maine…Mi-e dor de stabilitatea si de linistea pe care credeam ca le au relatia noastra, oricat de ironic ar parea acum.

În fiecare noapte te scot din inima mea si in fiecare dimineata te gasesc acolo la loc.Nici macar nu am puterea sa te visez… Sa-ti spun Buna Dimineata? Noapte Buna ca in serile trecute?Are vreun rost? Sigur ca nu…si totusi  : ’Buna dimineata, iti sarut visele in care eu n-am ce cauta ’.  Mi-am propus sa nu ma mai gandesc la tine, in fiecare minut…secunda imi propun sa nu ma gandesc la tine. Dar totusi ma gandesc, involuntar atunci cand ma gandesc sa nu ma gandesc… Si greutatea nu este atunci cand ma plimb pe strazi si imi dau seama ca nu exista loc care sa nu-mi aduca aminte de tine, greutatea nu e atunci cand toti ma intreaba unde esti Tu si mi-e greu sa deschid subiectul,  nu e atunci cand ma pun in pat, nu e atunci cand ma uit mereu la telefon, parca asteptand ceva...nu e atunci cand imi amintesc fiecare cuvant, fiecare gest,fiecare zambet…nu e atunci cand realizez ca amintirile se transforma in cosmaruri reci!

Stii de ce am fost impreuna atata timp…? Ne era frica ca ceva atat de frumos nu se va mai repeta si a doua oara…stii ce? Poate ca aveam dreptate!

Thanks

In ultimul timp am ramas placut impresionata de reactia celor din jur referitor la blog-ul meu. In fiecare zi gasesc un mesaj, fie pe blog, fie pe retelele de socializare in care cei care au citit cel putin un post imi dezvaluie ca se regasesc in multe cuvinte asternute ori ma indeamna sa scriu cat mai mult si cat mai des. Am descoperit ca sunt persoane care asteapta fiecare actualizare a postarilor si mi-au citit deja toate postarile. De asemenea am observat multe persoane pe o anumita retea de socializare care isi ocupa profilul cu link-urile postarilor mele si ii indeamna pe prietenii lor sa ma citeasca. Sunt uimita… dar ma bucur pentru ei ca gasesc alinare in cuvintele mele, se regasesc in ele, invata din puterea sau slabiciunea mea. Ma gandeam totusi, sa lupt pentru ceea ce-mi doresc si sa fiu puternica tocmai pentru a ma confesa pe blog iar cei care ma citesc sa-mi urmeze exemplul…acum ca stiu ca sunt cativa. Chiar mi-ar placea sa le fiu exemplul de optimism de care avem toti nevoie.

Atasat de link-ul blog-ului era un comentariu :”Un blog care merita citit”. Nu, nu e…nu deocamdata.  Si pentru ca stiu asta voi incerca sa-l fac sa-si primeasca laudele necesare in scurt timp. Voi scrie mai des, pentru ca asta m-ati rugat, poate voi scrie mai mult despre El …pentru ca si asta era una din cerintele voastre si abia atunci cand blog-ul va avea tot ce va place voua, abia atunci va fi “un blog care merita citit”. 

Yours, A!

hard

Stand cu mana pe taste si sperand ca intr-un final sa gasesc cuvintele sau tacerea de care am nevoie ,mi se arunca in fata:” …is unavailable but you can still send him a message”. Dar el mi-a spus ca nu doreste asta… Totusi cei care au fost cu mine au gasit mereu un sfat, o alinare, dar cele mai induiosatoare cuvinte primite din partea unei prietene au fost “Fata, eu nu vreau sa fie nevoie sa-ti mai dau sfaturi din astea. Ci de ce cadouri sa-i iei, unde sa iesim, la ce filme…Sa ne sfatuim asa!”  Si eu...

Diary

Si simteam ca gura de aer proaspat e ceea ce am pierdut acum ceva timp si am recapatat acum…si ca e tot ce aveam nevoie sa revina. Asta pana cand ai reusit sa redeschizi ceea ce ascundeam in micutul meu loc, in care le tin ascunse “pe toate”. Toate lucrurile care stiu ca daca le deschid usa, ma vor rani, ma vor sfasia si imi vor arata fiecare cicatrice. Au fost nevoie de doua cuvinte sa-mi aduc aminte ca perioada asta din viata mea ar trebui intitulata “melancolie”, nu “nepasare”. Ar trebui să stii de azi că dragostea nu poate fi abandonată, la fel cum nici pasiunea începută nu poate fi întreruptă brusc. Ar trebui să stii de azi că ambiţia unei femei îndurerate nu încetează când vrei tu.

Vorba unui prieten bun…aceea ca,citez:  “de ce majoritatea nu pastram un lucru bun atunci cand il avem? dupa care regretam si ne dam seama ca e prea tarziu”. Pentru ca atunci cand cineva iti arata ce simte, te lasi pe baza ca acea persoana nu va pleca niciodata, si nu se va raci niciodata. Gresit, totusi. Nimic nu e sigur pe acest Pamant. Nimeni nu vrea sa fie pretuit abia dupa ce ceilalti isi dau seama cum e fara ei. Stii…te poti intoarce inapoi, dar nu sunt sigura ca vei avea un scaun pe care sa stai! Intr-un final poti incerca sa faci tot ce-ti sta in putinta…poti sa vii cu scaunul la tine, cu tot ce vrei, dar va fi prea tarziu sa mai conteze vreun efort. Iubeste pentru ceea ce e si ce poate fi, nu pentru ce nu mai este sau ce te-a obisnuit. E prea tarziu sa imi spui ca iti lipsesc, daca m-ai tinut in brate zile si nopti intregi si ai renuntat...


Mi-e teama sa te vad, mi-e teama sa-ti vorbesc fiindca stiu ca imi vei raspunde ca si cum nimic nu s-a intamplat...intradevar nu s-a intamplat nimic, nimicul din sufletele noastre...nimicite de noi insine. Ma gandesc la tine si stiu ca si tu te gandesti la mine. Poate astepti in fiecare zi un mail, un mesaj ceva...Stii ce? Si eu astept. Dar sper totusi,undeva in mine,sa nu-mi trimiti. Nu-mi trimite, chiar daca deschid in fiecare zi laptopul arzand ca si cum ar fi ceva acolo si ma asteapta...


E simplu...eu am fost foaia iar tu ai fost stiloul. tu ai fost cel care ma schimba in fiecare zi!

Best thing in my life

O sa-mi amintesc intr-o zi de aceasta persoana care a reusit sa-mi schimbe viata la un moment dat. De acesta persoana care m-a invatat ca zambetul este cel mai de pret lucru al unui om. M-a invatat sa gasesc fericire in lucruri marunte. Mi-a aratat ca iubirea iti schimba viata. A pus amprenta adanc in viata mea si m-a ajutat sa descopar toate partile bune ce se ascundeau in interiorul meu. Nu exista cale de a-l multumi , nimic nu este indeajuns pentru a-I multumi pentru ce a reusit el sa faca.”Nimic nu se compara cu tine”, i-am spus…si stiam si eu dar si el la ce ma refer. Rar gasesti persoane asa in viata, iar eu ii multumesc lui pentru ca m-a gasit si prin prezenta lui in viata mea ma ajutat sa inteleg sensul vietii. Mi-a oferit lucruri pe care nu le-am meritat…nu a cerut nimic in schimb, doar a daruit. E greu sa crezi ca o fiinta umana poate realiza astfel de gest, cu totii facem anumite lucruri ca mai tarziu sa primim altceva in schimb. Si totusi o sa-mi amintesc de el de fiecare data cand o sa vad marea… cand o sa ma pun noaptea in pat … cand simt parfumul pielii lui…cand voi citi asta…cand o sa-mi fie dor…

I wish...

...comes naturaly

Cum am crezut mereu ca darurile cele mai de pret pe care le putem primi nu constau in lucruri materiale, si cum am crezut mereu ca, da Mosul chiar exista, dar nu asa cum il percepem noi… acel batranel care aduce jucarii si dulciuri la copii cuminti, ci ca un sfant, care cu ajutorul lui Dumnezeu ne aduce bucurii in suflet in functie de cat meritam si cat de “cuminti” am fost.

Anul acesta, in apropierea zilei mele de nastere, m-am gandit sa-mi fac singura niste cadouri, fie ca le merit sau nu. Niste cadouri pe care eu as fi singura pe care mi le pot oferi. Acele lucruri care eu trebuia sa mi le fac de mult timp si nu am avut puterea si optimismul necesar. Sunt niste lucruri benefice pentru mine si care ma vor ajuta foarte mult. Mi-am propus in primul rand sa-mi iau nenorocitul ala de carnet care l-am amanat atat timp ,iar acum ajunsa la un timp limita sunt nevoita sa o fac…de asemenea mi-am propus sa nu mai pun in gura tigara, pentru ca nici o dependenta nu ma invinge pe mine. Vreau sa pun pret mai mult pe ceea ce ma face fericita, acele lucruri, fie scrisul sau desenatul si sa imi acord mai mult timp pentru a ma intalni cu ele. Pe langa astea, vreau sa lupt cu mine in anumite situatii si sa nu ma mai las invaluita de circumstante. Vreau sa invat sa-i iubesc pe cei de langa mine asa cum imi doresc sa fiu iubita. Vreau sa lupt mereu pentru ce imi doresc pentru ca intotdeauna am trait cu deviza “totul sau nimic”, dar uneori am uitat asta si am calcat gresit si m-am multumit cu jumatati de masura. Vreau sa continui ce am inceput, sa nu mai las lucrurile neterminate. Si vreau sa inteleg ca orice se intampla in viata e spre binele nostru iar asta ne vom da seama mai devreme sau mai tarziu, asa ca ar trebui sa nu ne mai facem griji pentru viitor si sa nu mai lasam sa ne afecteze trecutul.

She vs. He (part VI)

M-am trezit cu gandul la o zicala despre barbate si femei, auzita aseara, la care m-am amuzat copios. Aceasta spune ca “barbatul fara femeie e ca pestele fara bicicleta”, iar asta mi-a trezit misoginismul din mine. Oricum barbatii au mai multe avantaje fata de femei, iar unele ar fi ca ei:

-         Pot manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii

-        Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde

-        Se pot usura oriune

-        Ideea unui joc video in care masacrezi un caine ii amuza

-        Cunosc cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere

-        In filme doar femeile apar dezbracate

-        O saptamana de vacanta necesita doar o valiza

-        Pot purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice

-        Pot sa-si dea tricoul jos cand e prea cald

-        Nu trebuie sa se ocupe de viata sexuala a prietenilor lor

-        80% timp mai putin petrecut in baie

-        Prietenii nu ii critica atunci cand se ingrasa sau slabesc

-        Nu plang de fiecare dara cand cineva plange la tv sau cand aud o melodie cu versuri triste

-        Toate orgasmele sunt reale

-        Sunt gata in 10 minute

-        Se pot aseza cu genunchii departati

-        Totul de pe fata lor au culoare naturala

-        Pot sa cumpere prezervative fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum arata in pielea goala

-        Daca nu iubesc o persoana nu inseamna ca nu se pot culca cu ea

-        Nu exista riscul sa fie violati

-        Pot conduce o masina scumpa fara ca toti sa se gandeasca ca au prestat sex oral pentru ea

-        Filmele porno sunt facute dupa gusturile lor

-        Nici unul din  colegii de munca nu ii fac sa planga

almeusialei

Losing my senses

Ma aflu  intr-o perioada in care sunt foarte irascibila…Ma supar foarte usor si trec de la o stare la alta foarte usor. Acum sunt foarte calma, iar in minutele urmatoare trec intr-o tristete profunda si plang, apoi ma enervez …Iar cand sunt nervoasa vorbesc prea mult si uit de consecinte, pentru cateva minute imi pierd mintile iar cuvintele incep sa curga.

Ii compatimesc pe cei care trebuie sa-mi accepte toanele si as vrea sa ii fac sa inteleaga ca e doar o stare trecatoare. Sunt constienta de ceea ce fac dar pur si simplu nu pot sa controlez asta. Insa niciodata nu mi-am dorit sa-i ranesc.

 Dar cu toate astea iti multumesc tie ca esti singura persoana matura si cu capul pe umeri in aceasta situatie, in care eu ma port ca un copil alintat… si iti multumesc ca ai stiut intotdeauna sa ma ghidezi atunci cand m-am pierdut. De atatea ori m-ai ajutat chiar fara sa-ti dai seama.

As vrea....

As vrea sa plec pentru putin timp , sa ma detasez de tot…sa uit de tot pentru a nu fi nevoita sa infrunt dorul de tot ce ma leaga.  As vrea sa am putin timp pentru mine in care sa analizez tot ce e bun sau rau, putin timp in care sa incerc sa ma schimb in bine si sa nu mai fiu pusa in situatia de a spune “imi pare rau” celor pe care ii ranesc inconstient. As vrea sa imi aduc aminte ce mai inseamna zambetul acela inocent de copil care apare la cele mai mici gesturi, acel zambet care ma ajuta sa inteleg ca pot cuceri lumea si de asemenea, acel zambet care mi-l machiam de fiecare data cand ieseam pe usa. As vrea sa cred mai mult in visele mele, mai mult in mine, sa cred mai mult in ceea ce simt. As vrea sa nu ma mai afecteze fiecare gest, fiecare vorba…sa fiu indiferenta atunci cand trebuie sa fiu. As vrea sa invat sa ii iubesc pe cei din jurul meu, asa cum vreau sa fiu iubita. Sa imi dau singura seama de greseala pe care o fac, iar pana ca ei sa realizeze ca am gresit, eu deja sa mi-o fi corectat deja. Si as vrea ca toate diminetile sa fie mai dulci, noptile sa nu mai fie albe, lacrimile sa se termine, dorul sa dispara,iar soarele sa rasara din nou in sufletul meu! As vrea sa fie doar o zi proasta, sau doar astenia de toamna,sau poate….

(17) Quotes

Am iubit până la ceea ce lumea numea "nebunie", însă pentru mine era singurul mod în care puteam iubi. (Francoise Sagan)

I listen...

Today, I listen " What Love Really Means "
I will love you for you
Not for what you have done or what you will become
I will love you for you
I will give you the love, the love that you never knew